Pikachushka's Journal

11 to 15 of 258

Page: Previous 1 2 3 4 5 6 7 ... Next

24 November 2018

ИТОГИ 2-ОЙ НЕДЕЛИ ЭКСПЕРИМЕНТА (еда по голоду, борьба с РПП)

Вторую неделю я наблюдала за своим телом, старалась питаться осознанно, ни в чём себя не ограничивая. Смотрела, какие ситуации провоцируют компульсивное переедание у меня, также справлялась со стрессом другими путями - не едой.

Мои наблюдения (с чем я столкнулась на этой неделе):

1) Еда на автоматизме (после насыщения) - то, с чем я столкнулась в самом начале эксперимента, и подмечала это я за собой больше всего. Начинала трапезу, потому что хотела есть, и потом упускала момент насыщения - продолжала есть, потому что тарелка с едой передо мной, и я была голодна - значит, можно и поесть. Часто ловила себя на этом) Какой выход? Когда уже чувствуешь, что еда стала не такой вкусной, как в начале трапезы, когда перестаёшь различать оттенки вкуса разной еды - отложи ложку. Пару минут подумай о чём-то своём, в окошко посмотри, поговори с людьми за столом - и потом снова попробуй еду. Всё равно не так вкусно? Отложи и поешь, когда проголодаешься - еда никуда не денется, да и вкуснее будет:)

2) Приём пищи в быстром темпе. И, вроде бы, понимаю, что еду никто не отнимет, но всё равно ем быстро - особенно сладкое. Думаю, что это пошло из детства - нам с братом нечасто давали сладкое, от нас его даже прятали. Естественно, когда мы его находили, то съедали моментально, и потом его долго не видели)) Тут действовало правило "в большой семье не щёлкай клювом". То есть сладкое было дефицитным, и я ела его, пока видела, потому что понимала, что если не съем его сейчас (раньше мамы, папы или того же брата, который тоже за ним охотился), то потом долго не смогу его попробовать.
Сейчас я живу одна. Ну кто от меня спрячет шоколадку или съест её, пока меня не будет дома?:) Приходится во время употребления сладостей себя убеждать - "шоколадки есть, они ещё будут - вот они, в шкафчике. Они все твои, и никто их не возьмёт без твоего разрешения, нет ни одной причины для волнения по поводу того, что их у тебя больше никогда не будет. Будут, если ТЫ этого захочешь". Помогает:)

3) Боязнь поломки кухонных весов. Казалось бы, всего лишь кухонные весы, а, когда на дисплее появились пугающие буквы "LO" (от "low battery" - "слабый заряд"), означающие, что батарейка села, у меня началась натуральная паника - "Как это - не взвешу еду? А как же я её посчитаю? Нет-нет-нет, может, я сейчас вытащу батарейку и втащу обратно - может, весы одумаются?". Тогда первое, что я хотела сделать - это пойти в магазин за батарейкой. Неважно, что на улице холодно, уже поздно, и вообще я калории не считаю)) Однажды от взвешивания еды нужно будет отказаться - не всю же жизнь мне ездить с кухонными весами) В общем, такой вот забавный пунктик я у себя обнаружила) Представить, что я перестану взвешивать еду, пока болезненно, но можно будет попробовать в качестве эксперимента не взвешивать еду пару дней. Почему-то формат эксперимента мне в голове представляется более привлекательным и менее пугающим, чем отказ от весов на всю жизнь))

4) В один из дней у меня сработал "тумблер", который я назвала "я наелась, больше не хочу". Резко и неосознанно - я просто отодвинула от себя тарелку, подумав, что больше есть не буду. А потом, в доли секунды, уже пришло осознание - "Ура! Получилось! Без вопросов самой себе, без отслеживания чувства голода и насыщения - САМО!" Пока так было только один раз, в остальные разы мне нужно было прислушиваться к своему организму и задавать себе вопросы. Конечно, хочется, чтобы так было всегда) Но - всему своё время!)

5) Начала за собой замечать больше причин компульсивного переедания. Чаще всего это были какие-то бытовые трудности. Поясню, что имею в виду.

Например, начал тормозить ноутбук, заглючил телефон, Интернет стал медленно работать - всё! "Сейчас бы сладкого!" - эта мысль молнией возникала у меня в пики раздражительности от происходящего. Если раньше я шла удовлетворять сладким этот порыв, то сейчас я его успеваю осознать, а после про себя подумать - "хах, забавно, и как же сладкое мне поможет справиться с капризной техникой?", успокоиться, и заниматься делами дальше))

Была сложная проверка на срыв - из-за учёбы не получится поехать отмечать со своей семьёй Новый год в родной город, и, возможно, даже придётся отмечать его одной. Раньше бы я, не задумываясь, пошла в магазин и заела свою грусть двумя-тремя шоколадками)) Сейчас же я поговорила с подругой, позвонила другой, прикинула варианты, как можно будет провести Новый год, и даже нашла компанию)) То есть осознала ещё одну причину срывов - заедание страха неизвестности и одиночества. Включила разум, а не пошла на поводу порыва - начала думать, что можно сделать с этой ситуацией, как и с кем можно было бы весело провести время - и фактор стресса, побуждавший к срыву, просто нивелировался. А всего-то нужно было дать себе паузу и спросить - "Почему мне грустно? И что я могу сделать, чтобы Новый год у меня прошёл веселее?" То есть я в этот момент стала родителем своего внутреннего ребёнка, который хотел грустить и есть сладкое. Забавно, во мне будто живёт два человека: маленькая капризная девочка, которая иногда захватывает разум, и говорит: "не хочу думать, хочу плакать, есть сладкое и обнимашек!" и взрослая рассудительная женщина - мама этого ребёнка, которая будет искать разумные выходы из проблем, а не идти на поводу у эмоций. Буду работать над тем, чтобы женщина была чаще))

6) Казалось, что в некоторые дни я ела безбожно много, а вес уходит стремительно... любопытно) Видимо, для насыщения и правда нужно не так уж и много) Стоит заметить, что двигалась в эту неделю я мало - было очень много дел по учёбе, которые я выполняла, будучи в сидячем положении, продолжительное время) Мало двигалась - мало ела - логично)

Ещё раз: ела абсолютно всё, что хотела. Захотела - съела кусочек шоколадки, захотела - пирожок. Не отказывала себе ни в каких желаниях, и всегда получала удовольствие от пищи. Даже не так - я научилась наслаждаться едой)) Этого чувства я будто была лишена на подсчёте калорий. В самом деле, как можно расслабиться, когда ты боишься съесть лишний кусочек, потому что иначе заплывёшь жиром? Когда еду постоянно нужно взвешивать и вбивать в счётчик калорий? Когда думаешь в первую очередь не об удовольствии, а о том, как бы эта еда тебе боком не вышла, и все твои усилия не были зря? Когда каждый приём пищи сопровождается стрессом? И так - каждый приём пищи, на протяжении 6 лет.

Впереди ещё много работы. Буду и дальше узнавать свой организм и замечать факторы, которые побуждают переедать или заедать эмоциональный голод.

Спасибо всем, кто меня поддерживал! Вы меня вдохновляете💖

Weight:	Lost so far:	Still to go:	Diet followed:
64.9 kg	12.2 kg	9.9 kg	Reasonably Well

(16 comments) Losing 1.6 kg a Week

23 November 2018

(3 comments)

23 November 2018

Такое хорошее предновогоднее настроение)) Всё радует, всё нравится! Так здорово!)

Решила дать второй шанс чаю из "Кантаты", называется "Загадка маленького Будды" (лежал полгода, наверное, уже думала выкинуть его - думала, что всё-таки чай с добавками - не моё) с лимоном и подсластителем. И это просто бомба! Так классно сочетаются белый гибискус в чае с лимоном и сладостью! Так уютно стало! Вчера кружки 4 выпила)) И сегодня утро началось с хорошего настроения благодаря нему))

Хотела ещё яйцо орсини приготовить, но, когда разбивала яйцо и отделяла белок от желтка, желток вытек. Поэтому просто запекла белок) Но я не расстроилась - чай меня спас))

На белой тарелочке хлебушек с хрустящей корочкой после мультипекаря, на нём сливочный сыр и селёдка, рядом сыр Эдам. В глубокой тарелке овсянка с изюмом и смесью из орехов. Залила молоком - и в микроволновку - до мягкости овсянки) Кашу не осилила, доем потом)

Пусть ваш сегодняшний день будет наполнен положительными эмоциями) Улыбок и хорошего вам настроения!)

Add Comment

22 November 2018

Ого, как давно не выкладывала ничего!
В последние дни, как белка в колесе. Вот, нашла время выложить свой завтрак) Сегодня бутерброд с икрой, какао с молоком и зефирками, и, её Величество творожная запеканка!

Нашла потрясающий рецепт творожной запеканки!) У неё просто невероятная структура! Такая нежная, мягкая... Никогда вкуснее не пробовала!) Делюсь рецептом:

🌸400 гр творога
🌸1,5 ст л кукурузного крахмала
🌸2 яйца
🌸Подсластитель

Все перемешать и выпекать в духовке при температуре 180 градусов 30 минут. Выключить духовку, открыть крышку духовки, оставить остывать запеканку до полного остывания. Тогда она не опадёт, будет классной и вкусной:)
Обязательно попробуйте! Я в восторге, обязательно буду готовить ещё)

(19 comments)

19 November 2018

Наконец-то пожарила гречку (варёная уже настолько приелась, что ем её от силы раз в месяц) с шампиньонами и чесноком. Классно! Такая гречка гораздо вкуснее:)
Тут уже упоминаемая мной гречка, капустно-морковный салат, кальмары в духовке, запеченное филе голени индейки и завтрак, который я не смогла доесть)

Кстати, о завтраке) У меня успех! Пока его ела, то в определённый момент пришёл сигнал "я наелась", и мне сразу же расхотелось доедать! Раньше я анализировала, голодна ли я, убирала ложку и думала об этом. А тут - оп - и всё, больше не хочу! Такой сигнал обычно есть у стройных людей - они не задумываются и не анализируют, голодны они или нет - просто в определённый момент понимают, что наелись, и перестают есть дальше. Я рада:)

Правда, за ужином такого же не случилось. Подозреваю, что это из-за сильно перчённой индейки - когда доедала завтрак, сложно различались вкусы фруктов в каше. Больше с этой приправой запекать не буду:)

(6 comments)

Pikachushka's Weight History

View Complete History