Всем привет🦊
Я бы хотела представиться для тех людей, кто зачем-то на меня подписался и возможно будет в дальнейшем следить за моим дневником. Тут будет много информации, хотя я постараюсь выделить лишь основные моменты своей истории.
🖤Меня зовут Диана, мне 18 лет. В сфере похудения я уже 6 лет. В 11 лет, мой вес достиг 96 кг и с тех пор не было ни дня, когда я не думала о цифрах ра весах. Вобщем эта проблема со мной всю осознанную жизнь.
🖤Как все знают в те года процветали паблики ТА, 40кг, милые кости, как сейчас помню, моя любимая "Худорба" и др. Я проходила через круг диета-срыв тысячи раз. Я воспитывалась в обществе, где полные это изгои и ненависть к себе, это лучшее, что я должна вообще испытывать. На тот момент мне казалось, что я недостойна есть, ходить, дышать рядом с другими людьми. Когда мне удавалось просидеть на диете около недели я начинала жутко завидовать другим людям (потому что они могут позволить себе есть, вот это да) и называть их слабыми, потому что они не могут питаться воздухом, как я. Родители, родственники хвалили меня и говорили, что я молодец, что наконец взяла себя в руки. Однако они не видели другую сторону медали.
🖤Я помню как на день рождения подруги съела 1 огурец с праздничного стола, а потом сразу пошла его выблёвывать; как воровала сосиски, чтобы никто не знал, что я их беру, уходила в лес, пережёвывала их там и выплёвывала; как чистила зубы 10 раз в день, до крови расчёсывая дёсны, потому что в пабликах писали, что это поможет заглушить чувство голода (не помогало); и как била свои бока до синяков, пока это не стало бессознательной привычкой и я делала это постоянно.
Однако при всё при том, это было только начало моей болезни и срывалась я довольно часто, поэтому больших результатов (как мне казалось) я не достигла. Так я жила около трёх лет. (с 11 до 14)
🖤В 2019 я весила 82 кг и тогда я из-за невыносимой ненависти к себе, стала "спортивной булимичкой". Тренировки каждый день по 2 часа, при том, что питалась до 800-1000 калорий, и 10000 шагов, как минимум — стали моей рутиной на протяжении трёх месяцев. И помогло — я сдулась. Тогда я была на самом деле стройной, хоть на тот момент этого не видела. Моя минималка 170/71 кг и да, вам может показаться, что это не такой уж хороший результат, вес всё равно большой. Однако я выглядела очень подтянутой и спортивной и будь я такой сейчас, я была бы счастлива и довольна собой на 100%.
🖤 После 9 класса моя жизнь круто изменилась. Переезд в Москву. Живём в однушке с отцом неадекватом вчетвером, 10 и 11 класс в другой школе — всё это очень сильно ударило по мне. Я не могла найти друзей, так как в целом очень замкнутый человек и, из-за ненависти к себе, даже разговаривать с другими себе не позволяла. Я закрылась окончательно. Одиночество поглощало с головой. Отсутствие спорта, мотивации и привычной сферы жизни сделали своё дело — я начала искать утешение в еде и снова набрала до 80 кг. Единственный человек, который меня тогда поддерживал, это мой школьный психолог, которую я до сих пор до безумия люблю и у меня появляются слёзы на глазах, когда вспоминаю из какой жопы она меня вытащила.
🖤Основной пик моего расстройства пришёлся на 11 класс. Я стала более апатичной, постоянно думала о смерти.. нет, даже не так, я искала смерть и хотела как можно скорее избавить себя от мучений. Это казалось невыносимым. Появилось сильное кп, я очищалась почти каждый день, проблемы в семье тоже не давали передышки. Самое страшное что на тот момент, я думала что всё в порядке. Я просто недостаточно стараюсь, я ничтожество и достойна испытывать эту боль постоянно. Вобщем-то в это углубляться особо не буду, потому что вспоминать довольно сложно. Помогло пережить мне это только приём антидепрессантов и мой любимый психолог. Без них, я бы уже не писала этот пост.
🖤Сейчас я в ремиссии уже около полугода и чувствую себя намного лучше, чем за всю свою жизнь. Мой вес около 87 кг (был полгода назад, когда я последний раз взвешивалась), сейчас возможно чуть меньше. И мне всё равно, представляете))
Я перестала бить себя, выблёвывать еду и ненавидеть себя. Я поставила в этом точку раз и навсегда. Я повзрослела физически и морально.
🖤Людям плевать как я выгляжу, никто не думает обо мне на улице дольше 5 секунд, никто не смотрит как я ем. Люди смеются на улице, потому что услышали шутку или у них хорошее настроение — а не надо мной, адекватные люди не скажут тебе в лицо какая ты кривая, косая, не красивая — наоборот, они увидят только твои достоинства и скажут, что ты красивая.
🖤Я очень эмоционально не стабильный человек с изорванной душой, который пережил многое. И я не жалуюсь на это. Жизнь не даёт нам испытаний, которые мы не сможет пережить. Если бы я не прошла через всё это, то никогда бы не стала собой.
🖤Диеты конечно оставили свои последствия — практически все методы ограничения питания отзываются во сне сильными триггерами. Для меня они обязательно нескончаемый поток боли и ненависти к себе. Так я думала. Однако сейчас, я хочу измениться. Я поняла, что такое любовь к себе и не хочу больше проваливаться в яму своих расстройств. Это не круто, как я считала раньше. Это очень страшно.
🖤Что я планирую делать в своём дневнике?
Изначально я хотела удалить все посты до этой записи и начать всё "с чистого листа" или же создать новый дневник, а потом подумала: "сколько ещё я буду обесценивать свой опыт? сколько страниц я ещё поменяю? сколько ещё имён у меня будет?". Поэтому я решила ничего не удалять и не создавать. Я просто продолжу стараться дальше, учитывая предыдущие ошибки и делая новые выводы.
🖤Буду ли я худеть сейчас? Конечно. Но это не будет главным делом всей моей жизни. В моих планах худеть медленно и осознанно, много гулять и вернуть в свою жизнь спорт, хотя бы в виде йоги или пробежек. Научиться жить так, чтобы хотеть просыпаться по утрам и иметь желание выйти на улицу, потому что там прекрасная погода, а не потому что мне срочно нужно пройти 15 км и сжечь 500 калорий.
❤В следующем посте я подробнее распишу что буду писать в дневнике, как будут проходить мои трудовые будни, чем я буду заниматься, чего хочу достигнуть и т.д.
Спасибо всем, кто поддерживал меня в прошлом и будет это делать в будущем. Вы имеете далеко не маленькое значение в моём сердце и во многом благодаря вам, я пришла к тому, что имею сейчас❤
